فونت زيبا ساز        فونت زيبا ساز    فونت زيبا ساز   فونت زيبا ساز    فونت زيبا ساز     فونت زيبا ساز 

ما زخمی ترین ساقه این جنگل خشکیم.....تیغ و تبری نیست که ما را نشناسد



تاريخ : جمعه یکم مهر ۱۳۹۰ | 16:53 | نویسنده : مجید سیفی کوراییم |



تاريخ : چهارشنبه بیست و پنجم دی ۱۳۹۲ | 12:28 | نویسنده : مجید سیفی کوراییم |


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


این روزها همه‌جا صحبت از سبد است. کدام سبد؟ خوب معلوم است دیگر! "سبد کالای دولت" که قرار است به بعضی‌ها برسد و به بعضی‌ها نرسد. همان سبدی که قرار است پدر تورم را بیاورد جلوی چشمش تا به کوری چشم هر چی حسود مزاحم است، مشکلات اقتصادی رفع شود. به همین مناسبت تصمیم گرفتیم تا با "سبد کالای دولت" یک مصاحبه اختصاصی ترتیب دهیم. این شما و این هم یک مصاحبه آنچنانی:


"خان‌دایی":

به به! آفرین به این هیبت! این "سبد کالا" که میگن شما هستین؟


"سبد کالای دولت":

اولاً اون چشمای شورتو درویش کن! دوماً هم آره خودش هستم! فرمایش؟


"خان‌دایی":

البته بنده در اون حد و حدود نیستم تا فرمایشی داشتم بشم خدمت شما ولی یه عرضی داشتم!


"سبد کالای دولت":

خب بوگو!


"خان‌دایی":

جسارتاً شما کی تشریف میارین منزل ما؟


"سبد کالای دولت":

هر موقع که عقشمون! بکشه میایم.


"خان‌دایی":

عقشتون؟ مگه چند نفری هستین؟


"سبد کالای دولت":

منم و گونی برنج خارجکیه و یکی دو تا مرغ و تخم مرغ با یکی دو تا هم روغن... اها راستی چند تا تیکه پنیر بسته‌بندی هم هست.


"خان‌دایی":

به به! خدا خیرتون بده! یعنی قراره ما یه دلی از عزا در بیاریم؟


"سبد کالای دولت":

شوما امیدت رو از دست نده هیچ وخت! تدبیر اینه که مشکلتون حل بشه جون شما!
از این ۱۰۰ روز به اون ۱۰۰ روز هم فرجه! اومید داشته باش!


"خان‌دایی":

بله خب البته ولی فقط می‌ترسم یه مشکلی پیش بیاد؟


"سبد کالای دولت":

موشکل؟ چه موشکلی؟


"خان‌دایی":

آخه قدیما که تازه می‌خواستن یارانه بریزن تو حساب‌مون، معلوم شد که این کار اسمش "گداپروری" هست؛
حالا من موندم اسم این قضیه اهدای سبد کالا چیه؟


"سبد کالای دولت":

پولدارپروری!


"خان‌دایی":

جدی می‌گی؟


"سبد کالای دولت":

آخه نفله! تو اندازه اینی که من باهات شوخی کنم؟ حالیت هست داری با کی حرف می‌زنی؟
به من میگن "سبد کالای دولت" نه برگ لبو! من مثه اون "یارانه‌نقدی" نیستم که لیلی بذارم به لالای امثال تو! حالیته؟


"خان‌دایی":

بله خب الان دیگه حالیم شد! البته شما هم به اعصابتون مسلط باشین
چون ممکنه حرص بخورین و لاغر بشین قبل از رسیدن به خونه ما!


"سبد کالای دولت":

خب مثه آدمیزاد حرف بزن تا منم جوش نیارم!


"خان‌دایی":

بله بله! حق با شماست. خیلی خیلی عذر می‌خوام! شما خودت رو ناراحت نکن!
فقط یه سوال دیگه داشتم. شنیدم قراره نری خونه از ما بهترون؟ چرا؟


"سبد کالای دولت":

آخه نفله!


"خان‌دایی":

جان دلم؟!


"سبد کالای دولت":

من با این برنج خارجی زبون نفهم که عطر و بو نداره، با این مرغ یخ زده و تخم مرغ اون مدلی و روغن اونجوری، پاشم برم خونه از شما بهترون بگم چی؟ طرف یه برنج میخره کیلو چقدر تومن که بوش تا شیش تا خونه اون‌طرف‌ترهم میره، جای مرغ یخ‌زده هم بوقلمون می‌خره با شترمرغ، می‌زنه به بدن، بعد من برم اونجا تو فریزر خونشون بگم چی؟ هان؟ حال فکرکن تو همچین فریزری بخوای پنیر بسته‌بندی هم ببری. اون هم جایی که پنیر لیقوان هست! باز سوال اون مدلی پرسیدی؟ بزنم تو ملاجت؟ آخه آدم ناحسابی...؟


ادامه فایل صوتی مصاحبه به دلیل وجود بعضی کلمات بالای ۱۸سال
و صحنه‌های کتک خوردن "خان‌دایی"، ترجیحاً پیاده و تقدیم حضور شما دوستان نمی‌شود.



تاريخ : چهارشنبه بیست و پنجم دی ۱۳۹۲ | 12:23 | نویسنده : مجید سیفی کوراییم |

 

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

.

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:

ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮ*ﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ!

ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ

ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!

.

.

.

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

.

.

.

.

آرزویم در سال 2014 اینه که

آرزوهای سال 2013م براورده بشه

که سال 2012 آرزو کرده بودم

چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

.

.

.

.

مورد داشتیم :

دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده

وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه :))

.

.

.

.

یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات

بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

.

.

.

.

پشت در دسشویی نوشته بود:

فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!

.

.

.

.

این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن

(._.) (‘_’ ) (._.)

(._.) ( ‘_’) (._.)

(._.) (•_•) (._.)

.

.

.

.

سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !

وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !

.

.

.

.

دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده

امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده

یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ” :))

.

.

.

.

مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)

مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)

اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…

.

.

.

.

فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک

بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه

.

.

.

.

از خوبی های الویه اینکه که:

اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.

میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش

.

.

.

.

به بعضیا باید گفت :

بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .

یــه بــار ” آدم ” بـــاش

.

.

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ

” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .

ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ :))

.

.

.

.

واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن

وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن

همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

.

.

.

.

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟

میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

.

.

.

.

شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسونده

دکتره بیرونش کرده :))

.

.

.

.

۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!

.

.

.

.

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:

لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

.

.

.

.

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫

یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫

اما الان از ترس خابم نمیبره

.

.

.

.

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …

اینا عادمای ترسناکین

چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن



تاريخ : چهارشنبه بیست و پنجم دی ۱۳۹۲ | 12:15 | نویسنده : مجید سیفی کوراییم |
  • آسمان
  • بوگاتی